Could life ever be sane again?



Esqueci de dizer que eu voltei pra natação, de novo. Patética, eu sei que sou patética. Acontece que as anfetas que o doido do médico que toda consulta ameaça me espancar com a raquete de tênis que ele tem escondida embaixo da mesa, mas que todo mundo vê porque a mesa é de vidro, funcionaram dessa vez. Emagreci um milhão de quilos e fiquei me achando a mais gostosa da face da Terra, prontinha pra encarar o maiô encalhado há anos na gaveta. Aí fui lá na academia boqueta e fiz a matrícula. Aí o gordo morfético (que viria a ser meu professor, e se eu soubesse disso já teria dado meia volta dali mesmo) foi me mostrar a piscina e eu descobri que a merda da piscina é aquecida, mas descoberta. E ainda estávamos no inverno. E tava um frio da porra. Eu deveria ter desistido, mas nãããããããão. O maiô e a touca e os óculos já estavam separados; fui em frente e comecei as aulas.

No primeiro dia, um frio da caralho, um vento da porra, fui de casaco até a beira da piscina, tava frio de verdade. Deixei o casaco ali na beirinha e entrei. Quase virei canja, a água fervendo. Quando saí, meu casaco encharcado, lógico. Voltei para casa amaldiçoando até a quinta geração do gordo morfético.

Segunda aula, fui de maiô do vestiário até a piscina e não sei como sobrevivi ao choque térmico da água fervendo. Comecei a desconfiar que eles não exigem que a gente tome uma duchinha antes da aula porque nenhuma bactéria sobrevive àquela temperatura.

Terceira aula, tive uma idéia. O vestiário fica bem em frente à piscina. Tirei o casaco no vestiário e saí correndo e pulei na água, tipo bomba mesmo. Molhei o gordo morfético dos pés à cabeça e desconfio que ele ficou meio puto. Resultado: minha primeira advertência. Os caras não têm grana pra cobrir a piscina, mas pra mandar fazer impressos de advertência, aparentemente eles têm.

Quarta aula, eu reclamando de dores ALL OVER MY BODY, Maqes descobre a causa:

- Você não está alongando antes da aula.
- Ninguém alonga, Maqes.
- Deveriam.
- Nem sei alongar, acho. Vai que eu faço alguma coisa errada e pioro.
- É assim...

Maqes, com essa paciência infinita que é quase uma dádiva, me explicou como me alongar sem fazer nada errado e piorar as coisas.

Quinta aula, começo a me alongar e descubro que é quase como a dança dos bonecos de posto. Então começo a dançar como um bonecão de posto. Realmente sinto alongar, mas recebo minha segunda advertência.

Sexta aula – olha que dessa vez a culpa não foi minha – a menina que faz aula comigo e que vende Natura levou um sabonete líquido que eu tinha encomendado. Eu dentro da piscina e ela fora, pedi pra ver o pote. Ela jogou na minha direção, logo pra mim, a maior mão-furada do mundo. O pote espatifou, claro. Muita espuma. Pedi mais dois potes porque o cheirinho de mel é uma delícia, mas tomei minha terceira advertência.

Fiquei duas semanas em São Paulo, e quando volto, o gordo morfético me chama e me conta que nunca, nunca mesmo ninguém recebeu três advertências e agora eles nem sabem o que fazer comigo. Eu sugeri uma placa comemorativa ou um busto de bronze meu, mas ele só riu e disse que, enquanto eu estiver pagando em dia, tá tudo bem.

Eu deveria processá-los por abuso moral, mas ganhei do menino metido nos 50 metros peito (porque peito eu tenho mesmo), e fiquei contente. Mês que vem tem campeonato.